如果有一天你突然发现你身后空无一人的时候你会不会想起你以前有个一直陪伴你的人呢如果有一天你觉得你孤单寂寞的时候会不会想起我会一直在等你如果有一天你突然结婚了会不会想起我曾经许下的诺言呢如果有一天我突然出现在你的面前你还会不会记得玩家园十几年跟多少人说过相信网恋就输了为什么自己却爱得那么深爱得那么痛为什么呢曾经说分手的人是我为什么痛的人还是我我到现在都想不明白为什么我要说分手为什么要离开也许是那个时候你给的爱有点沉重吧让我爱得有点难受曾经我爱你的时候你是不是也一样的爱着我呢曾经我们无话不说到有话不说分开了那么久我也想过找一个人来代替你但是在心里已经无法代替了曾经我也想跟你说我想你了但是呢我却做不到怕你身边已经有人陪伴了不敢在说曾经我发帖盖楼就是想让你知道我还在可是你已经不会在回来了每次想你的时候都想去找你但是每次都无法释怀怕这怕哪说真的想太多也不是个办法每次发帖找对象每次都不敢处一次就够了不知不觉已经三十了这个三十岁的生日我一个人过喝酒喝到天亮也许是孤酒意醉不知道吐了多少次曾经你喊我戒烟说抽烟不好我戒了到现在都没碰过说真的戒烟戒酒那么难我都戒掉为什么就戒不掉你呢我就想不明白我该忘了你可是却忘不掉说真的为什么就那么难我多想说我不想你了可是自己的心去做不到不想重新开始所以就孤独着吧也许单身是最后的倔强对不起我又犯贱了